性的被害にあったかもしれない、話。

はじめまして。


#metoo 運動をずっと見て、久しぶりに昔受けた性的被害(かもしれない)のことを思い出していました。


定期的に思い出すそれを、いつまでも溜め込んで苦しいので、こちらに吐くという意味で、このブログを書きました。


当時の私には彼氏には言えず、また、身バレが怖く、普段使っているTwitterアカウントではないですが、こういう形で吐き出させていただきます。


私は昔、性的被害というか、レイプをされたことがあるかもしれません。


ここでかも、と言っているのは今でも私に落ち度があると思っている上にその時は100%ではないけれども、同意していたからです。


そのため、わたしは当時そういうことをされた直後には嫌な気持ち故に相手から離れこそしたものの完璧に離れることは出来なかった上、自分がこの人とそういうことをすると決めたのだから……と思っていました。


今でもその気持ちは消えません。

でも私はいわゆるフェミニズムを学んだり、今Twitterで見かける#metooなどを通し、もしかしたらこれもレイプにはなるんじゃないか?という気持ちが芽生え、自分の中の整理のためにもブログを書いています。


特定されたくはないので、細かいことは書けませんがそうなった経緯を長くはなりますが、話していきます。


当時、私は中学校でした。

彼氏はいて、その彼氏と性行為は済ませていました。

元々読書好きであり、また母親が性に対して厳しいような人ではなかった上、いわゆる今も昔もオタクで中学生にしては性に関する知識はありました。


Twitterをやっており、本垢(本名ではなく、オタクアカウントです)の別になりきりアカウントというものを持っていました。


なりきりアカウントというのは、ある特定のアニメキャラになりきってほかのなりきりアカウントと交流したり、普通の人と交流するアカウントです。


どのキャラかを申し上げることはしませんが、当時アニメが放映していたキャラということもあり、そこそこフォロワーもおり、結構Twitterをやっていました。



そこで仲良くなった人と本垢でも繋がり、オフ会などもしていました。


恥ずかしい話、数人いた女の子はオタサーの姫みたいな扱いをされており、あまり容姿が整っていない私としては舞い上がっていました。

今からすればあまりに馬鹿なことだと思っていますし、異性から評価されるだけが自分の評価ではない、と胸を張って言えますが、名誉っぽく、ミソジニー、そしてルッキズムにまみれた当時の話です。


そのオフ会でツイキャスというものをやっており、そこにコメントしたのが相手の方でした(今後はAさんと呼びます)。


そこでなりきりアカウントと本垢で繋がり、きっかけはもう覚えていませんが、おそらくAさんからの提案でLINEを交換することになりました。


そこでLINEを重ね、通話に誘われた私はもう本当に舞い上がっていたので了承しました。


そこでAさんがひどく年上の35であることを知りました。あまり父親以外の大人の男性と関わることがなく、こんな感じなんだ……とその人に好意を寄せるようになりました。


当時、学校も苦手で不登校気味の私はその人に愚痴を何度も何度も聞いてもらっており、完全に信用していました。


また近くにクリスマスがあり、住所を前に教えていた私の元に現金1万とマフラー、昔から欲しがっていたレアもののオタクグッズを貰いました。また、課金したいと呟く私に何度か課金するためのコードを送ってくれたことも。

当時の私には大金でしたし、いい人だと思っていました。


また、私は性行為の有無についてTwitterなどで問われた際に答えており(その時関係の無いほかの方に好意を抱かれており、ASKなどで質問されたのだと思います)、その人からも性の質問や性への関心を問われたりなどはありました。

あまり言葉にするのも不愉快ですが、性的なプレイの有無(フェラはしたことある?など)も多かったです。


通話を繰り返すうちに、その人がバツイチであること、そして5歳の子供がいることを知りました。今の私としてはそのような大人が子供に性への関心を書く時点で気持ち悪すぎて関係を絶つとは思うのですが、当時の私としてはそこまで問題視をしていませんでした。


また、Aさんは今は恋人もいないし、あなたのことを恋愛的に好きだと言われ、私はさらに舞い上がっていました。

彼氏がいても構わないよとすら言われました(それすら今になっては気色悪い話です)。


嬉しさはありましたが、彼氏のことが好きだったのでお付き合いという形はせず、かと言って彼氏には言うこともなく、Aさんと定期的に通話を繰り返していました。

ここは完全なるわたしの落ち度であると認識しているだけに、ずっと後悔してたり、誰にも言えなかった要因です。


先程あげたASKで質問をしてきた人(Bさんと呼びます)が一緒に行ったカラオケで無理やりキスをしてきたり、気持ち悪いLINEをしてきたりで私はBさんに対し嫌だからやめてと言っていたのですが、やめてもらえずその相談にも乗ってもらっていたのですが……。

その相談を受け、Bさんに対しAさんは注意をしてくれて、ひとまずは収まったことも私の中の好感度が上がった一つでした。


自分語りのようになりますが、父のことが嫌いで「大人の男性像」というものへの一種の強い憧れもあったとは今では思います。


そんなわけで、何ヶ月かAさんと交流を進めていたところ、Aさんが私の住む関東に観光がしたいと通話内で言いました。Aさんは関西、私は関東です。


そこで、Aさんが日帰りは忙しいし、泊まりたいんだけど観光のあと一緒にどうかな、いいところのホテルも取ろうかなと思っているしと誘ってきたのです。


わざわざ来てくれるなんて、と、舞い上がっていた私は了承。

親には例のオフ会の時に仲良くなった子の家に泊まると嘘をつき、Aさんと泊まることにしたのです。


今では馬鹿だろうが、と言いたくなる話なのですが、その時の私は中学生と言うだけもあり、同じ年齢層の男の人は無理やり性的なことをしてくるのは当たり前。でも、大人は子供の嫌がることを絶対にしないと思い込んでいた節があり、さらにAさんはわたしに無理やり迫ってきた人に注意をしてくれたということから性的なことを無理やりされることはないだろう、という安心感を抱いていました。


そうは言っても、他の人との性行為自体に興味を持っていたわたしとしてはもしかしたら……なんてことも考えてはいました。

今ではもうよくわかりませんが、当時の私はAさんに好意を抱いていたのは確かです。


当日、新幹線で来るというAさんを迎えに駅に行き、初対面を済ませました(外見はまぁ、普通の35歳という感じでした)。


Aさんもオタクでここから秋葉原や池袋に行くんだろうか……と考えて、多めにお金も持ってきた私が、今日はどこに行く予定なのと尋ねると行きたいところがあるんだとAさんは言い、タクシーに乗り込みました。


タクシーでどこかに行くのだろうか、と思っていると記憶が曖昧なのですが、ここのホテルに、とAさんが言いました。


(すいません、ここからちょっと行為以外の記憶が曖昧です、たぶん、思い出したくないんだと思います)


先にホテルに荷物を置くのだろうか、と思いました。Aさんは旅行用の大きなボストンバッグを持っていたので、確かに観光には不向きだろうと思いました。


途中、コンビニの横を通り、何か食べない?お腹空くかもしれないよと言われ、すぐ観光に向かってその先で食べると思っていましたし、あまり空腹ではなかったので、断りました。


タクシーで少し行き、ホテルの前に止まりました。いいところのホテル、というにはあまりにお粗末なホテルにつき、少し驚いた私でしたが、そういうものかなとAさんについていくと今になればいかにもなラブホの店内(その時の私はラブホに行ったことがありませんでした)。


戸惑うわたしに、来たことないって言ってたのほんとなんだね、とAさんが笑い、急かすように部屋に向かいました。


その時のホテルは無人で(精算機も部屋の外にあるタイプで完全に人に合わないものです。そのあとラブホに何度か行きましたが、無人なのはなかったので、今思うとわざわざそういうものを選んでいたのかな、と思います)、誰にも会うことはありませんでした。


部屋につき、テレビでも見ようというAさんに観光はどうするのかと問えば明日するとの答え。それじゃあ日帰りでも良かったんじゃないかと問えば、あなたと泊まる口実だよと言われました。

いまではそんなことを言われたら気持ち悪さから鳥肌モノですが、まぁそういうものか……と納得してしまった私でした。


しばらく何もすることなく、テレビを見ていましたが、Aさんが私の体を触りだし、そういうことが始まりました。


観光を楽しみにしていた私としては裏切られた気持ちもあり、何度か乗り気でない態度を示してはみましたし、断りもいれましたが、相手は全く聞き入れてはくれず、触るのをやめてはくれないため、行為をすることに。


またまた自分語りですが、当時は例えば迫ってきた男性に「キスしてくれたらそれで諦めるから」と言われたらキスを許してしまったくらいには、苦痛が長続きするくらいなら相手の求めているものを一瞬だけ我慢して受け入れよう……と性的被害に関して思っていたので、受け入れました。


そのときの私としては、延々としようよと言われながら体を触られ、それを断ってしまう(当時の私は断る、ということがとても苦手で、告白も曖昧に誤魔化してしまったが故に悪化したことが何度もありました)ストレスより、ひとつ受け入れて相手に納得してもらって諦めてもらった方が何倍もましと思っていました。


今ではきちんとNoが言えますが、昔の自己肯定感の低さからなのかそれは難しかったです。きっと、拒否できたと他の人からは言われるかもしれませんが……。


挿入する時点で、ゴムを付けようとしないAさんに(通話でゴムは嫌いだからしたくないと聞いたことがありました、私はそれにありえないからきちんとした方がいいとは言っていました)、私は絶対に避妊はしてと叫びましたが、一度は聞き入れてもらえず、挿入されそうになりました。

妊娠したら責任取るよ、と笑うAさんに避妊をしないならそういうことは出来ない、と強く言うと渋々ゴムをつけてはくれました。

そこは今でも言ってよかったと思っています。


そのあと強引に挿入した際の苦痛に耐えながらも一度目が終わり、ほっとする私にすぐに二度目をしようとするAさん。さすがに……と断り、話をそらすように時間の心配をしましたが、ここはフリータイムでこの時間に入ったから8時間くらいは大丈夫と言われました。

おそらく、コンビニ寄らなくていいかと問われたのはそういうことだったのでしょう。


こんなことは言いたくありませんが、Aさんの性行為は荒々しいものでした。その人との一日を抜けば今も付き合っている彼氏としかしたことが私ではありますが、あまりの酷さに驚きました。

前戯は短い上に、がしがしとするせいで痛い、挿入も強引、自分だけが楽しむようなスタイル。


また、写真も撮っていました。

一度は本当に気づかなくて、見せられた時の衝撃は今でも忘れられないです。というか、あの写真すら忘れられていないです。

本当にやめてと抵抗したのですが、誰にも見せないからと言われ、もういいや、と半ば諦めるように受け入れました。

挿入の写真か多かったかなと思います。


また、前戯の際、私の膣から血が出ました。

おそらくAさんの爪のせいかと思うのですが、そんなこともわからない私は生理の予定ではないのに生理が来たかもごめんなさい……と謝りました。当時、生理不順なのもあり、心から生理が来てしまって申し訳ないと思っていたのです。


そうするとAさんは仕方ないね、と笑ってくれほっとしたのも束の間、自分の性器をくわえてほしいと言われました。

抵抗した私でしたが、お願いだよしてくれないならまたいれていい?と言われ、まだ痛む膣に挿入されるよりかは……と思い、その行為に及びました。

さすがに抵抗したおかげで、口内で射精されることはありませんでしたが。


ちょっともう、この辺は覚えていないです。


そのあと、ホテルから出、ご飯を食べ、やっとAさんが言ういいところのホテルに行ける……と思っていた私でしたが、連れていかれたのはラブホ街。


ホテルを取り忘れてたと笑うAさん。そうなんだと笑っていた私でしたが、Aさんへの好意がどんどんすり減っていくのを感じました。


このホテルではどうしてもとせがまれ、嫌がる私に一度行為をし、朝、しようとしてくるので本気で嫌がりましたが、そういうプレイもいいけど時間ないからとあしらわれ、性行為をしました。


抵抗すればできたと思います、例えば逃げることも出来たと思います。でもそのときの私はまだAさんへの好意や今まで見てきた姿から逃げることもできませんでした。

拒否して例えば撮った写真がどうこうなったら、とか、共通の友人もいたので何かあったら、とか、もうどうでもいいや、みたいな諦めがありました。


全て、どれも苦痛でした。


次の日は普通に観光をしました。

観光が終わり、別れる際ゴムを箱で持ってきたAさんなのですが、このゴム次は使い切りたいね、と笑っていったところで、当時の私はようやくそこでああ無理だな、と思いました。


彼に対する好感や信用が崩れるような感覚がして、でも、今回のことはこの人を好きだと思った私のせいだと思い、誰にも言わず、なかったことにすることにしました。


周囲の友達にも何度か誰かは明かさず、Aさんのことを話していましたが、当日のことはほとんど言えませんでした。

Aさんとはどうなったの、と聞かれて、もう連絡取ってないんだ、としか言えません。


今でも言えません。性行為を受け入れた自分を軽蔑されるのも、二次被害にあうのも怖くて誰にも。


そのあと、また会いたいと常々私に言ってきたAさんでしたが私としてはそうは思えず、徐々にAさんから不自然にならぬよう遠ざかりました。


当時の私には会った時のAさんの行動を責めることもできませんでした。


ここは蛇足ですが、遠ざかっていたのに、わからないのか、ことあるごとにLINEを送ってくるAさん。


ある日、お腹が痛い……と呟いていた私に「そろそろ生理かな?でも遅くないかな?」と言われ、気持ち悪い!と言ったところキレられ、もうLINEしてこないで、あなたと会う気はもうない、と伝え、関係が終わりました。


そのあと、フォロワーではあったのですが、私の当時の同い年の友達と別れてまもなく付き合うことになったと聞いた時、あまりの気持ち悪さにフォローを外し、Aさんとは完全に関係が切れました。


ここからは完全なる余談ですが、Aさんはその友達との関係がばれ、携帯を取り上げられた友達と連絡が取れなくなった際にAさんから連絡がきて、一度DMかなにかで話をしていますが、それきりです。

この話を書くに至ってアカウント名などで検索もしましたが、見つかりませんでした。本名も忘れてしまいました。


そのあと、私の件の一年ほどあとにAさんはその友達の件で未成年淫行だったかで逮捕されています。私との性行為の写真があったことや記録からから私も警察から事情聴取を受けました。

そのときの事情聴取は女性警察官の方だったのですが、すごく親身になってくださり、当時の気持ちも嫌な顔一つせず聞いてくれた記憶があります。あそこで少し救われた気持ちはあります。


母だけにはその時バレ、したの?とのみ問われ、頷くだけでした。おそらくただの浮気だと思っていることでしょう。嫌だったとかは何も言ってませんし、言えません。


その子の写真や私以前にも未成年に何年も前から手を出していたことを知り、自分の未熟さを恥じました。

今、本当にどうしているかはわかりません……


今、Aさんのことから何年も経ちました。ずっと忘れたいと思っていたので都合よく脚色されているかもしれませんが、行為についてはほぼきちんと覚えているので間違いないです。


その時のことを振り返ってみて、やはりこれがレイプなのか私にはまだ判断出来ません。


おそらく友達が同じことをされたら怒れます。彼女にどんな非があろうとレイプをされることなんてあってはなりませんし、嫌なら嫌でやめるべきです。


当時私とAさんはいわゆる浮気といわれる関係性ではありましたが、私はある特定の行為(撮影やフェラチオ、ゴム無し、朝の行為)については抵抗しましたが、Aさんとの性行為自体に難色こそ示しましたが、本気で抵抗したわけではありません。


もちろん、成人が未成年に手を出すのは犯罪です。そこでは罰せられるべきであるとは思います。


でも、私は同意していました。

もちろん、Aさんに非はあります。でも私にも非があり、私が悪かったと思う気持ちはずっとなくなることがありません。


Aさんが罰せられてAさんが悪いとは思います、でも、じゃあ、わたしは悪くないのか。

これを全て知人や恋人に話せるのか? そう言われると頷けません

怖いし、自分に非があると今でも思っているからです。


それに、実名で被害を訴える勇気はありません。まだ、誰にも言えません。怖いです。


そんな私の長い後悔をここまで見てくださり、ありがとうございます。


私のような女の人が少しでも減ることを願っています。


そうして、そのような被害を誰もが怒ってくれるそんな素晴らしい、けれど当たり前の世の中になりますように。



追記


この記事を書いた直後、夢を見ました。


私が彼氏(当時の彼氏と同じ人です)とどこかにいて、それは見覚えのある景色です。


そうすると、Aさんが私に会いに来て、私に笑いかけます。当時と同じように。


わたしはその時点で、恐ろしく悲しみから死にたくなるのですが、無視して歩き出そうとします。でも、なぜか歩き出せずに、Aさんがわたしの元に近づきます。


彼氏は訝しげな顔をしていて、私は泣いていて、でも動けないんです。Aさんは、近づいて話に話しかけます。


「無視しないで」そう言うAさんに私はやはり何も言えません。何故かAさんはあの当時のまま、私は今の成長した私で、対面したまま、Aさんは「無視しないでよ、」そう言って私の名前を呼びます。


「ひどいな、セックスまでした仲なのに」Aさんがそう言って、私は目が覚めます。


目が覚めた私は夢と同じように泣いていました。


夢は夢で、現実ではないと思っていてもそれからあのことが起きるんじゃないかと、時折不安になります。


Aさんの顔なんてもう思い出せないはずなのに、確かにそれはAさんできっと私はそれに気づく。そして、今の私の前に現れて、全て壊してまた奪い取ろうとしているんじゃないかとただ思います。


当時、泣きもしなかったこのことが、嫌だと思えなかったこのことが何年か経って夢に見るほど嫌なことで泣けてしまうほどわたしのなかにいたんだと気づけたことでこの記事を書いた必要はあるんだと思います。


そして、あの夢を見てからこの話を彼氏にすべきなのか、そうではないのか、わたしはひどく悩んでいます。